Mes: junio 2024

En esta ocasión, venimos a presentarte un webinar muy especial en el que las mujeres han sido las protagonistas. Una sesión dedicada a esas mujeres que buscan conectar de nuevo consigo mismas.

Sobre cómo conseguirlo, precisamente, hemos estado hablando con Buenaventura del Charco, director clínico de Estar Contigo Terapia, y Guada Sánchez, de Eyas Psicólogía, psicología centrada en las mujeres. En esta ocasión, además, Guada ha aprovechado para presentar su nuevo libro “Yo me transformó: terapia sin filtros para mujeres”, donde este tema se convierte en el eje central del mismo.

¿Qué se ha tratado en este webinar centrado en la terapia para mujeres?

Durante el webinar, se ha puesto el foco en las mujeres que buscan tener de nuevo esa conexión con su interior. A través de esta conversación, hemos repasado las claves que se tratan en el libro “Yo me transformo: terapia sin filtros para mujeres” tales como:

• Diferentes estilos de apego.
• Cómo funciona el sistema nervioso.
• Cómo se construyen las emociones.
• Cómo sanar las heridas.
• Cómo conectar con una misma.

¿Quieres volver a escuchar los consejos proporcionados por Guada Sánchez y Buenaventura del Charco desde sus diferentes enfoques? ¿O puede que, en tu caso, no pudiste acudir a la cita en directo? Sea cual sea el motivo, ahora es un buen momento para ver de nuevo a estos dos profesionales, conocer sus puntos de vista y las respuestas que han proporcionado a las preguntas concretas que les han realizado.

Guada Sánchez y Eyas Psicología

Guada Sánchez cuenta con una larga experiencia ayudando a mujeres a que conecten consigo mismas, ofreciendo al mundo la mejor versión de sí mismas. A través de Eyas psicología, en sus sesiones de terapia grupal se dan cita mujeres que quieren mejorar sus relaciones y sentirte seguras.

De esa manera, consigue transformar su día a día utilizando las sesiones, ejercicios basados en investigación psicológica, vídeos para el desarrollo personal orientados al cambio interior y sesiones innovadoras de coaching.

Actualmente, cuando hablamos de culpa lo más probable es que lo asociamos con emoción negativa y desagradable. Con este artículo, intentaremos mirar a la culpa de frente para darle una mayor profundidad y extraer algo que nos sirva para nuestro bienestar. Puesto que de la culpa podemos aprender.

¿Qué es el sentimiento de culpabilidad?

La culpa es una emoción principalmente social, es decir, que se activa cuando hacemos algo que no encaja con la expectativa social o el contexto en el que nos movemos. Conviene diferenciar el sentimiento de culpa y autocastigo, muy ligado al hacer y nuestro comportamiento, de la vergüenza, más asociada a lo que somos y nuestra vulnerabilidad.

Rompiendo una lanza en favor del sentimiento de culpa, este cumple una función sana que es la de indicarnos que hay algo que podemos corregir y mejorar para poder reparar el daño que hemos provocado en el otro o en nuestro ambiente. En los vínculos interpersonales, es habitual que esta emoción se active cuando cometemos un acto que tiene un impacto negativo o desagradable para los demás. Por lo que, el sentimiento de culpa es útil para mantener esos vínculos, reparar el daño causado y aprender del error.

Por otro lado, la culpabilidad puede pasar a ser insana y dañina para uno mismo cuando nos quedamos enganchados en ella. Es decir, cuando no sacamos algo en claro o no sentimos que hemos reparado el daño hecho. Y se convierte más en un autocastigo en el que tenemos un dedo por encima de nosotros reprobándonos lo mal que lo hemos hecho y lo horribles que somos por ello. En este caso, la culpa se convierte en algo que nos ata a nuestro pasado, sin dejarnos opción a avanzar o corregir nuestros errores por mucho que nos esforcemos.

Cómo actúa una persona con este sentimiento

La persona que tiene un sentimiento de culpa excesivo tiende a desconectarse de sí mismo. A estar más pendiente del otro que de sí mismo. Por ejemplo: pedir perdón de forma constante por cosas que no son graves, adoptar una actitud sumisa frente a los demás, tener la sensación de que mi criterio no tiene validez… En líneas generales, la persona que se autocastiga tiende a responsabilizarse en exceso a acciones, situaciones o reacciones que están fuera de su mano. Es, en cierto modo, una forma de salvar y proteger a los demás. Traduciéndolo a palabras de una persona que se autocastiga, sería algo así como “si todo es culpa mía, el malo soy yo y los demás son buenos. Entonces me tengo que ganar su cariño y aprobación”.

Esta culpabilidad excesiva nos alivia de la complejidad que tiene el mundo en cuanto a que todas las personas fallan, tienen errores y no miden bien las consecuencias de sus actos. Asumir que el otro puede fallar y que no es malo por ello, así como yo tampoco soy mala persona por cometer errores, resulta más difícil de digerir porque es menos ideal y perfecto. Lo difícil es tener la conversación de “oye, hay algo que haces en relación a mí que no me gusta” o “no voy a cumplir tus expectativas ni cubrir todas tus necesidades”. Y toca ponerse a negociar con el otro en cuanto a lo que puedo pedir y dar.

Consejos para afrontar la culpabilidad

Para quitar el sentimiento de culpa excesivo y quedarnos con la culpabilidad adaptativa y sana, se pueden plantar diferentes semillas.

La primera es aceptar que fallar es humano y que, por lo tanto, cuantos más errores cometo más puedo aprender como persona. Es crucial darnos el permiso para cometer errores con el fin de enmendarlos. Primero experimento y luego doy sentido a mi experiencia. Las relaciones humanas en las que no se dañan entre ambas partes no existen puesto que son muy ideales o superficiales. Si quiero tener un vínculo profundo y que me aporte sentido, necesito asumir que voy a hacer daño a la otra persona y la otra persona me dañará en algunos momentos. Así como darle al otro el 50% de responsabilidad que le corresponde dentro de la relación. La clave está en si ambos estamos dispuestos a reparar el vínculo cada vez que se deteriore. El compromiso desde lo realista es sanador.

Ligado a esta idea, compartir nuestra carga vital con personas de confianza nos puede ayudar a aflojar con nuestra culpabilidad. Si tengo un acompañante que lleve conmigo una parte de mis errores y me dé su punto de vista a lo que hago, podré ver qué cosas se me están escapando. De este modo gestionaré mis emociones de forma más coherente. Además de asumir que no tengo las respuestas de todo lo que sucede a mi alrededor.

En tercer lugar, hay que construir y conectar con la voz de la autocompasión. Esto es, intentar ser, para nosotros mismos, el amigo que nos entiende y nos acompaña. En lugar de hablarnos como el padre que nos castiga y nos grita por hacer las cosas mal. Quizá nos exigimos en exceso en las relaciones interpersonales y nunca podremos cumplir esas expectativas. Y habrá que intentar ajustar esos ideales a la realidad de lo que soy y lo que me rodea.

Por último, nos tenemos que esforzar por hacer trabajar el sentimiento de culpa para nuestro deseo de mejorar y de tener relaciones saludables, no al revés. Esto se puede trabajar a través de una pregunta que inicie este camino: ¿en qué aspectos de mi vida puedo hacer las cosas un poquito mejor, dentro de mis posibilidades? En lugar de pensar: ¿qué hago mal? O ¿tengo la culpa de todo lo que me pasa en la vida? Puesto que nos dejan en un lugar de inferioridad en el que sí o sí voy a tener que cargarme con algo para arreglarlo. Dale al mundo la opción de ayudarte y no te cargues con todo.

Sabemos que la rabia y la ira son emociones con muy mala prensa. Nada más lejos de la realidad, seguramente en algún momento de tu vida te han contado o has vivido alguna historia en la que la ira y el enfado han terminado por detonar situaciones violentas o aterradoras. Pero, ¿hasta qué punto esto nos lleva a rechazar una emoción tan básica y adaptativa como la rabia?

¿La ira nos desestabiliza?

La ira es una emoción básica, y como tal busca satisfacer necesidades y tiene una función. Superar un obstáculo que me impide conseguir lo que quiero, apartar a una persona que me hace daño o defender a alguien vulnerable, son algunas situaciones que pueden hacerme conectar con la rabia de forma genuina y protectora. Además, como su función es la de eliminar, apartar o alejar algo dañino, tiene sentido que nos dote de una cantidad potente de energía. Los brazos, las piernas y el cuerpo entero se energiza, sube el flujo sanguíneo, se acelera el corazón, nos preparamos para la lucha. En muchos momentos de nuestra vida va a aparecer esta emoción y es parte de nuestra condición como seres humanos.

Hasta aquí todo bien, sin embargo, muchas personas se preguntan cómo controlar la ira en una discusión, cómo controlar los ataques de ira y agresividad o cómo controlar la ira y el enojo al instante. No hay duda de que a veces se nos va de las manos. ¿Por qué ocurre esto? Por diferentes motivos. Hay personas que pasan la vida sin enfadarse, reprimiendo esta emoción o redirigiéndola hacia sí mismos en forma de culpa o autocrítica. Finalmente, esta emoción busca salida, como un río al que le vamos poniendo diques pero que termina por atravesarlos buscando el desahogo.

Algo distinto que a veces ocurre, es cuando hablamos de la rabia como emoción secundaria. Es decir, muchas veces el enfado aparece como mecanismo protector o defensivo para tratar de evitarnos contactar con otras emociones, como puede ser la tristeza. Un ejemplo clásico puede ser el típico día en que nos sentimos con un humor de perros y como enfadados con el mundo. De pronto algo o alguien nos conecta con una tristeza profunda y echamos a llorar. Probablemente esa rabia estaba viniendo a tapar la tristeza haciéndote flaco favor.

Qué hacer para controlar la ira y agresividad

Es posible que si estás muy preocupado con este tema una buena terapia sea lo que más te ayude. Expresar emociones y sentimientos, darles sentido y elaborar tu propia historia vital parece urgente. Más allá de eso, hay mucho que puedes explorar desde casa. A continuación, vemos algunos puntos importantes.

Piensa tu discurso antes de hablar

Te habrá pasado alguna vez que la rabia te ha llevado a decir cosas de las que más tarde te has arrepentido mucho. Incluso la culpa que podemos sentir después nos puede hacer entrar en una espiral de malestar, culpa y ansiedad bastante complicada. Es importante que entendamos la rabia como algo que vivimos y no como algo que los otros provocan. Sentir que esa rabia es mía y que yo tengo manejo sobre ella nos da sensación de agencia. Aunque lo externo y el entorno nos detonen emociones constantemente, únicamente nosotros sentimos y tenemos manejo sobre esa emoción y tenemos la opción de expresarla de la forma que consideremos. Si necesitas salir de una situación concreta, darle golpes a un cojín o escribir una retahíla de insultos, no dudes en hacerlo. Piénsalo como una forma de protegerte a ti y a los tuyos.

Expresa tu malestar

Como decía, muchas veces nos pasa que hay emociones que no hemos podido expresar o pararnos a escuchar, ¿resuena contigo eso de que en el fondo puedas estar triste? ¿o quizás lo que sientes es más un miedo? ¿Qué cosas te enfadan en tu vida? Escribe o cuéntale a alguien las cosas que te cabrean o que te ponen triste, deja salir todo eso que guardas dentro. Eso te ayudará a ir dándole forma al asunto. Otras preguntas que pueden ayudarte tienen que ver con la función que está cumpliendo ese enfado en tu vida, ¿para qué crees que actúas así?, ¿qué buscas conseguir?, ¿qué necesitas? Algunas de estas preguntas serán difíciles de responder pero estarás de acuerdo conmigo en que merece la pena hacérnoslas para encontrar el alivio y las soluciones a eso que nos está haciendo daño tan a menudo.